他们是幸运的，他们真的考入了同一个大学，又幸运的分在了一个校区。

  他们也是不幸的，不幸的是他们并没有将这个约定延续到最后。

  为什么当初那么相互喜欢的两个人最后形同陌路？

  为什么明明已经克服了万难，两人甚至在同一个校区最终渐行渐远？

  张晨曦曾在无数个夜晚深深苛责自己。

  后来我冷静下来思考过，隐约找到了答案。

  两人或许从来没有真正地相互理解过。

  到了大学后，思想上的矛盾也越来越多，我并没有很在意成绩和绩点，她却表现出了比高中丝毫不差的努力。

  我想着对爱情的尊重应该官宣着我们的恋爱关系，她却没有那么在意。

  也许是因为在这段感情中，我大多扮演一个倾听者的角色，因此我几乎了解关于她的所有内心所想，思维方式，处事原则，而我却很少与她分享自己的精神世界。

  她曾和我聊孤独，可是我的成长经历没有给予我过多考虑孤独的机会。

  我曾在初二那一年扮演一个世界的批判者，孤独的吟诗者，现在看来不过是无病呻吟矫揉造作罢了。

  她也常与我说起她的家庭，她一边有着逃离的想法，一边又无时不想着多努力一点多分担一些。

  我当然尊重她的想法，也绝对理解这种矛盾。

  对于一个充斥着重担，压力甚至不时还有暴力的家庭，能做到如此，已然十分不易。

  但处于不同环境中的我却无法与她产生真正的共情。

  因此每当她提及她的家庭时，我只能抱抱她说一些寻常人都会提及的安慰的言语，而这时她便会撅撅嘴抱怨我不能给她想要的关心。

  也许是次数多了我便有些麻木，在一次她又与我聊到此事时，我提了一嘴说：

  “你可不可以多和我分享一些有意思的开心的事情，而不是每次聊天都说一些不开心的事情。”

  我想当时我是在她不断的负面情绪中被冲昏了头脑，但却忘了一件事。

  她只有在我面前才会表露出她的不开心，只有面对我，她才会放下外表的嘻嘻哈哈，靠在我肩上说自己好累。

  我想，在我说出那句话时，她的内心一定是震动的受伤的。

  无比后悔的是在我们分开后的许久，我才意识到，因为当时她并未表现出任何情绪上的变化。

  或许这些具体的小事情还远未达到思想上的分歧，真正分开的原因是我忘记了。

  我可能忘记了我要和她一起努力，忘了自己操场上许下的承诺，忘记了那个晚自习楼下抱着她定下约定的自己。

  在一次次她哭诉压力后，我却忽略了她的感受。

  后来，我们的话题渐渐少了，也很少再单独出来散步甚至见面都少了许多，尽管我们宿舍间的距离可能还不足两百米。

  再后来两人之间的争执和观念上的纠纷，我大多选择了沉默。

  我们的故事以一句“以后还是朋友”草草收场。只是后来我再未与这位“朋友”有过联络。

  我们的巨轮逐渐消失，火花逐渐熄灭，直到那曾经数十个闪闪发光的互动标识都变得黯淡。

  再到后来，她找到了新的可以照顾她的人，我们也就彻底失去了联系方式。

  只是那无法一时间清空的痕迹，偶然还会席卷我的内心。

  备忘录最深处的纪念日，表情包底部的她的表情，企鹅收藏里她的那首《四季予你》……

  我总是会在不经意的任一个角落发现她曾经在过的痕迹，苦笑着删除后却久久无法平息心头荡起的涟漪。

  在意识到自己的问题后，我曾想过挽回，却未能如愿。

  ………

  张晨曦曾与唯一算得上要好的异性朋友姜婉说过自己的悔恨，一向阳光开朗的她听后却收起了笑脸，若有所思地分析道：

  “你们不同的成长经历决定了你们不能真正的相互理解。

  而且作为一个旁观者，一个一味分享负面情绪的伴侣也好，朋友也好，时间久了都会让人感到些许的不舒服。”

  张晨曦又将自己当初的誓言以及自己未能兑现的承诺说给她听，并询问她自己是不是一个始乱终弃，背信弃义的渣男。

  她沉默良久道：

  “张晨曦，从我的角度看，我是很心疼璟儿姐的。我不想欺骗你或是安慰你什么，承诺和誓言都是你说的，你也确实没有做到。

  璟儿姐在你离开之后，又会回到什么样的状态呢？像没认识你之前那样？你自己也不想看到吧？

  张晨曦的眼底充满了悔恨和痛苦。

  姜婉看在眼里又接着说：

  “但网上也说了，誓言只在相爱时有效，这句话我认不认同暂且放一边，但有一点我之前也说了，你们其实并不合适。

  换个角度想吧张晨曦，至少在高三那段时间里，如果没有你的出现和陪伴，现在的璟儿姐未必会过的更好。

  至少你们在这段感情中都曾收获过快乐和幸福不是吗？

  张晨曦，你是不是渣男这件事，按照我认识的你来说还算不上。

  按照结果上看因为你们并不不合适，也走不到最后。

  只是，张晨曦在这段感情里你未免显得有点太不成熟了。

  真正爱一个人的话，是应该要包容接纳她所有的情绪的，这是你在一段感情中的责任。

  我知道过多的负面情绪会使人不耐烦。但是你如果没有了解够，没有抉择好就开启这段感情，是不是有点太草率了。

  张晨曦陷入了沉默，姜婉把时间留给了他自己，说期待下次见面时他能想清楚。

  后来我也渐渐的适应了少了她的生活，只是会突然在某个夜晚，某个雨天，某个路口想起她。

  她的腿在雨天还会疼吗？膝盖的积液和脚上的钢板都处理好了吗？还是和从前一样一天吞十几枚药片吗？

  我不得而知，渐渐地再到后来那首《后来的我们》中我最喜欢的已经不是那段

  “在某处另一个你留下了，在那里另一个我微笑着，另一个我们还深爱着，代替我们永恒着，如果能这么想就够了。”

  取而代之的万千思绪终究凝聚成那句“只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。”